親のエゴ

エモーショナル全開だよな。
なぜこんなに悲しいんだろう。

なんで、ボロボロ泣いてるの？

ばっかじゃねーの！？

ちゅけのアパートを出てから、札幌駅のコンコースで、千歳空港で、ずっと泣きっぱなし。
喪失の涙。優子を失った時と似ている。

なわけないだろ！

ぜんぜん比べる余地もないはずなのに。
ちゅけを心配してるわけではない。

別れが辛いわけでもない。

一緒に過ごした日々が失われるのが辛いのか？

ちゅけのことをまだ心配しているのだろうか？

函館に行き、札幌に二回来て、ちゅけと過ごした日々。

どれほど自炊するかはおまえ次第だけど、台所の使い勝手が悪いとやる気なくすからな。ここまで整えてやったぞ。やり過ぎたかな。

まだ手放す覚悟が出来ていないんだろうか。

子どもにしてみれば親の気持ちなんか重たいだけ。ぜんぜん関知しないだろ。

オレだってそうだった。17歳で最果ての地に行っちゃったんだから。途中、母親が来るとか言ったけど断ったんだよな。悪いことしたね。でも子ども側としては、巣立つのに精一杯だったんだ。後ろを振り返る余裕などなかった。ちゅけだってそうだろうよ。そんなことはどうでもいい。というか前に押し寄せてくる新生活のことで精一杯だもんな。親のエゴだよ、これは。

18年前にスイッチが入っちゃったんだよな。

ベビーウォーマーのちゅけを眺めてオレが父親になった瞬間から、とても大切な守るべき存在ができた。

いかに３人のこどもたちが、オレの人生にとって大切な存在であるか。

子どもたちに向けた愛着。

思い出すのはちゅけが幼かった頃。

パンカンカンとか、ベーショーショとか、幼児語をしゃべり、青森のキャンプ、保育園の送り迎え、草津の家で過ごした日々。

「大滝の湯だよ！」とか言って、歯からツバを滲ませたちゅけ。

そのちゅけが18歳。旅だちの日なんだよ。

寝顔はまだ幼い。でも、身長は父親を追い越した。

なぜ、そんなに悲しいの？わけわかんないよ。

子離れがこんなに感傷的になるなんて、知らなかったよ。

だって、いつだって会えるじゃん。連休に戻ってくるか？

夏休みは子どもたち２人と押しかけるからな。

じゃなくて、会えるとか会えないとかの問題じゃないんだ。

これからだって大切だし、承認を与え続けるよ。

だけど、もう守るべき存在ではなくなっちゃうんだ。

そりゃ、仕送りは続けるよ。経済的には自立していない。

でも、あいつの日常は切り離された。親はもう守れない。自分で勝手に守るんだ。オレは関知しない。

大切な存在であることには変わらない。でも、大切な存在を手放していく。