突然、ある人から丁寧なお葉書をもらったよ。
ずいぶん前に私がお世話した人だって。私はもう覚えてないけど。
ブログを読んでくれていたんだって。私さえめったにもう訪ねてこないのに。その人はお母さんとの別れが差し迫ってきたんだって。私が多くの人と一緒にグリーフを行っていた様子をみて、いろいろ繋がりを求めていたんだって。
まあ、人は誰かと繋がっていないと生きていけないものね。私も当時はここでみんなと繋がって生きてきたし、由美と繋がってからはこの場を利用しなくても大丈夫になったけど。
いろんな繋がりがあるんでびっくりするよ。つながりを失った傷は、つながりでしか癒せないものね。
こういうの嬉しいよね！！
もう何年目だ？
指折り数えるのも、もうどうでも良くなってきてるけど、エラいでしょ、こうやってまだ命日を覚えていてるんだから。だんだん優子との結婚年数に近づいてるぞ。それでも気持ちは変化しないもんだねぇ。その一方で由美との年数はだんだん増えていくよ。
まだ懲りずに正月家族スキーはやってるよ。ゆまとゆうじんと、それにプスカルも加わってほうだいぎに行ってきた⛷️全もこっちには来てたんだけど疲れたからとか言ってスキーはせずに大森に帰って行った。17年前と似たようなメンツだね。子ども達が成長して伴侶を得ても、こうやってパパのスキーに付き合ってくれるのは嬉しいことだよ、
サキちゃんもカイトも来たし、こうやって集まってくれるのは嬉しいことだ。おせち料理を作ってもみなすごい食欲だし。だいちゃんとこは子ども返りしちゃって、奥さんも子ども達もあまり寄りつかないみたい。。。
優子を失い、由美を得たことで得られた大きな成果は愛着という全く主観的な感情体験を相対化、客観視できるようになったということだな。その間の何人かの女性たちにも感謝してるよ。結果的には成就しなかったけど、その途中経過で貴重な体験ができたからね。辛い時もあったけど、今となってはね。
子ども達ともそうだよ。子が親からの愛着を受けてすくすく成長できるように、親だって子どもからの承認を得て気持ちの安定を保てるんだ。パートナー間だけじゃない。それはとても大きいけど、親だって子だって勝るとも劣らないほど重要なんだ。子ども達からの眼差しを受けて親だって安心するし、その眼差しをパートナーや自分の親やクライエントにも分け与えることができる。年齢はいくつになっても、それは変わらないんだ。子ども達が高山に来て、一緒にご飯を食べてスキーに行けるってのは、パパにとってそういう意味があるんだよ。だからリフト代おごってあげたんだよ！
なんだかんだ言いながら、このブログも毎年１−２回は書いてるのね。よく続いてるね。
もう何回目の命日だっけ？
、、、って年数を思い出す作業をする必要はないし。
優子の記憶を手放すために書いていたこのブログも必要ないんだけど、とりあえず備忘録的に書いておくよ。
お正月は楽しかったよ。
年末には新婚のちゅけ夫妻を鍾寿館へ招待し、田村家先祖代々のお墓参りもしたよ。
年始には祐馬夫妻とじんと、由美の子ども達２人にルームメートも加え８人でワイワイ。
奥利根と宝台樹でもスキーしたし、家の薪と畑はだいぶ片付いた。
高山に来てもうすぐ５年。由美との生活もすっかり定着した。
両親を見送り、子どもたちもそれぞれ独立した。
大森を持ち続けている意味はなくなった。
二拠点生活はイイですよとか流行っているけど、維持するのは大変だよ。
高山に来てから、草津の家に泊まることはなくなった。
鍾寿館は温泉が湧き出る観光地で商売しているわけだから、手放すことはできない。
田村家の墓もいとこの徹はメンテをサボって荒れ放題。
鍾寿館も変わったよな。私が幼い頃、私の祖父が祖母を亡くした際に田村家のお墓をリニューアルした。その頃が一番栄えていたのかもしれない。時代の流れの中で伝統を維持するのは大変だ。徹も苦労しているのだろう。
大森の家は温泉が湧き出ない。家で商売してるわけじゃないから手放すことはできる。
ここは鍾寿館の次男坊だった父親が祖父に買ってもらった土地で結婚生活をスタートし、私が生まれ育った土地だ。筑波やロンドンで生活していた時期もあったが、結局は大森が私のベース、アイデンティティの一部だ。
昭和３１年に私の両親は結婚し、大森で新居を構えた。
昭和３２年に私が、３４年に亮子が生まれ、４人の核家族が始まった。
父親は川崎市教育委員会、文部省、国立教育研究所と仕事を変えたが東京に住んでいた。
私が２０代で筑波にいた頃、父親は上越教育大学へ転勤、１０年ほどいただろうか、大森の家が空になった。私は筑波にもアパートがあったが東京での仕事もあり、筑波と大森の二拠点生活だった。
私が３０歳で結婚し、翌年にロンドンに留学するまでの１年間ほど大森の古い家で新婚生活を送っていた。すでに結婚していた亮子と娘二人が大森の家に遊びに来た記憶もある。
私が３年間ロンドンにいた頃は両親が上越市と大森の二拠点生活だったように思う。この辺りの記憶も曖昧になってきた。
父親が定年で上越から大森に戻ってきたのと、私と優子がロンドンから帰国したのがほぼ同じ時だったか。両親が大森の家に住み、私と優子は隣ののんちゃんのビル（昔はローソンが、今は介護施設があるビル）の４階に住んでいた。その頃にちゅけが生まれた。
大森の家を二世帯で住む話になり、父親と私で折半して鉄筋コンクリート３階の家に改築した。当時のお金で８千万円だった。
子ども達が生まれ、優子が亡くなるまでの２０年間、二世帯で７人が住んでいた。
子ども達が成長し、２階の子ども部屋にパーティションを作って３人のベッドと机を入れた。
優子が亡くなり、二世帯を隔てた鉄のドアは開いて「一世帯」になった。
ちゅけが北海道に、祐馬はオーストラリアに、じんが駐屯地に行っても、大森は帰る場所だった。
父親が大森の一階で亡くなり、後を追うように母親も亡くなり、１階のスペースは空になった。祐馬がオーストラリアから帰国し、２階の畳の部屋を使い、私が高山に移住して１階を診療所としてリニューアルした。
ちゅけと祐馬が結婚して大森に住み、じんが頻繁に「里帰り」し、私が月３日間１階で診療しているのが現状だ。
あの家を建てたのは私が３６−７歳の時だったから、３０年間ほど、私たちの「家」だった。
家族が増え、家族が減った。そしてまた家族が増えた！
私にとって、生まれ育ち、結婚に伴い立て直し、子ども達を育て、親を見送った家だ。
優子にとって、結婚して古い家に入ってきたけど、イチから新しくして生活を始めた家だ。
子ども達にとっては生まれ育った自分の家だ。
由美にとっては泊まったこともない、関係ない家だ。
子ども達のパートナーにとっては、結婚してとりあえず住み始めたばかりの家だ。
あの家は自分の人生そのものだったり、そんな大げさな思い入れなんかなかったり、温度差はある。
自分の身体の一部を手放すのは辛いんだ。
優子を手放すのに、ずいぶんと時間をかけて、ずいぶん苦労した。
でも手放すことで新しいものを得る。
優子を手放し、由美を得た。
大森を手放したから、高山村を得ることができたのかもしれない。でも、内心、まだ手放しきれていない気もする。
断捨離は大事だよ。
僕の机にある山積みの書類もどうにかしなくちゃいけない、、、
優子、久しぶりだな。
普段は優子のことすっかり忘れちゃっているけど、今回は報告しなくちゃ。
ちゅけと祐馬が結婚したよ。
優子が我々から去った時、ちゅけは15歳、祐馬は12歳だった。
それから15年経った今、それぞれ30歳と27歳だ。
小・中学生だった姿しか知らない優子からすれば信じられないだろ！
俺だって信じられないよ。
二人が巣立ってくれた。
別に、結婚する前から巣立ってはいた（＝親としての責任は果たした）し、これからだって親子関係（＝親子の愛着）は続くのだけど、やっぱホッとするよな。優子は子ども達だけじゃなくて俺も褒めないとダメだぞ。
祐馬はよくわかっているんだよ。
パパが子ども達が結婚して親の代わりかそれ以上に私のことを大切に想ってくれる人ができて良かったと言っていた時に何となく意味が分かりました。
そんなこと言ったか？？
正にそうなんだよ。パパは大切なママを失ったけど、今は、子ども達以上にパパのことを大切に想ってくれる人ができた。由美のことね。
パパは子ども達のことを今までみたいに第一に大切に思わなくても大丈夫になったんだ。そりゃあ気が楽になったよ。
二人の結婚式は対照的だよな。
ちゅけはどちらかといえば伝統的な結婚スタイル。何とおばあちゃんと同じ四国から上京してきた可南子さんと婚活アプリで出会い、友達・親族80人（くらいか？）を呼んで、都内のレストランで大きな結婚式。最近の結婚式は進化したよな。昔はあんなにたくさんの係員がコーディネートすることはなかったよ。おかげでパパも父親の挨拶をして、定番の涙を流して想いを伝えることができたよ。ちゅけが生まれ初めて父親になった体験や、ママを失った後、ちゅけの高校合格発表の話もできた。
そもそも、結婚や結婚式は、親は主役じゃないんだ、どうでも良いんだ。３５年前にパパが結婚した時も、親の思いなんか想像もしなかったしどうでも良かった。でも、親の立場になってみて、子どもの結婚がどれほど大きな意味を持つのか実感したよ。子ども達はそのことをまだ分からなくて良いからな。自分とパートナーのことを必死に考えていれば良いんだよ。
ちゅけに比べれば祐馬の結婚は革新的かな。結婚式をやらず、ウェディングドレスの写真だけ撮るってのは、今は結構流行って新宿のスタジオにはたくさん若いカップルがいたけど、昔はそんなのはなかったよ。プスカルはネパール人。普通の親世代からすればびっくりするだろうけど、パパは経済格差やmarrying up/marrying downってなことはまあ問題にはしない。
昨日の写真撮影にはきょうだいも友達も呼ばず、パパと由美はわかるけど、涼子さんとだいちゃんを呼んだのも革新的だよな。祐馬にとって涼子さんとだいちゃんがどれほど大切な人かということもよくわかる。これもママが去った功名というか、ママ代わりを果たしてくれたからな。
盛大な結婚式は１−２年してネパールでやるんだろ。パパと由美は初ネパールでトレッキングだな。だから結婚式に父親が泣くパフォーマンスができなかったぞ。でも、まあその分、祐馬の手紙は良かったよ。祐馬の承諾なしでメッセージを優子に届けよう。
ママがいなくなって、それ自体はすごく悲しかったけれど、今までの生活の中でうちの家は片親家庭なんだと実感させられる瞬間は無い程、不自由なく自由に育ててもらいました。
経済的な不自由さがなかったというのはパパの職業柄まあ想定できることだが、情緒的・心理的な不自由を与えなかったというのは、パパも努力したんだぞ。それはわかってほしいな。
大人になって理解できたけど、最愛のママが亡くなってしまって、その中でも子ども３人を育てあげてくれたパパは立派で尊敬します。
別に、子どもからそんなに尊敬されなくても良いんだけど、まあ祐馬の気持ちは嬉しいよ。むしろそれは次の世代に繋げてくれ。祐馬も尊敬される母親になるんだ！
だから今は由美さんとパパが幸せに暮らしていてくれれば、それが私たちが一番欲しいものです。
それは言われなくても大丈夫だよ。由美とパパの幸せは自分たちで確保できるから。とは言え、子ども達が幸せでいることがパパの幸せにも直結するから、おまえらも関係するんだぞ。
パパが昔から自分の気持ちを話して共有するようにトレーニングしてくれたおかげで気持ちが落ち込む時も周りに助けを求めて心の健康を保つことができています。
それは一番大切なことだな。パパ自身がそれを実践してきたし、それを子ども達にも伝えることができたのであれば、それはパパの大成功さ。
ということなんだよ、優子。
優子は勝手に途中で天国に逝きやがったけど、子ども達はここまで成長したよ。それはぜひ優子に伝えたいことだよ。
あとはじんだな。末っ子のじんは兄ちゃん姉ちゃんのことをよくみているだろう。彼もよくわかっている、というかもしかしたら彼が一番わかっているかもしれない。
そのうちじんについても報告するから楽しみにしてな！！
久しぶりに書いてみるかな！
ニュースでやっていた。「ハチ公」がインバウンドに人気なんだって！
愛する人に会いたい気持ちは世界共通。。。
このブログは、愛する人を失うプロセスを綴ってきた。
それと重なり、愛する人を得るプロセスも進行していた。そっちはあまり書く必要がなかった。その対象が目の前にいるのだから、心的エネルギーはそちらに向かう。失ったときは対象がいないわけだから、悲しみの向かう先を求めたわけだ。
今となっては、失うプロセスも、得るプロセスも落ち着いちゃった。だから書く必要もないのだけど。主観的な感情体験を表出するというよりは、客観的な立場になっちゃった。あまり面白くないよね。今となってこの二つのプロセスを振り返ると、いやぁドラマでしたねぇ。。。
その経験から得られたものは「愛着」がどういうものなのか、どれほどメンタルの維持に大きな役割を果たしているのか気づけたということか。
愛着って、空気みたいなものだからふつうは気づかない。親との愛着も、それが肯定的・否定的どちらにせよ、気づいたら当然のようにそこにあったわけで気づくものでもない。優子という愛着を得たのは20代の後半。それまで何人かの彼女を作ったり別れたりしていたが、それが「愛着」だなんて気づく余裕はなかった。一生懸命、気持ちの赴くままに頑張っていただけだ。それが20-30代までの話。
優子という愛着を失う：失ったのは一瞬だったが、優子への愛着を手放すのは相当苦労した。気づくもなにも、こうやって必死に言語化してきたし、心理学的理論も得たので、感情を整理しつつ、理性的にも自分の愛着について考えることができた。
由美という愛着を得るのも相当苦労した。今だからそれも振り返ることができるが、その最中には必死だったし、何度も失敗も痛みも経験してきた。そこまでして愛着が必要なの？他の人はよくわからないけど、少なくとも私にとって、それはもうとても大切だった。
今は、もう落ち着いてしまったので自分の愛着うんぬんについて言語化したり考えたりする必要もない。ただ静かに由美との愛着をメンテナンスしていくだけだ。そこに大きな苦労は伴わない。
むしろ、その体験を心の臨床に活かしている。Wounded Healer（傷ついた治療者）というわけですな。Attachment Focused Familiy Therapy。あるいはEmotionally Focused Family Therapy。自分の愛着が落ち着いてしまった今、このブログで表出するニーズは消え、別の場所で、こっちの記述を進めていきたい。とはいえ、今までのように書かねばどうしようもない必然性が低いので、うまく書き進めることができるか、自信はない。
優子さんは、中学1年生のときに転校生として途中からクラスに入ってきた。私も広島には2
年前に引っ越してきたばかり。お互い転勤の多い家の子どもだったのだ。なんとなく仲良くなって、交換日記をした。日記はいつの間にか小説の連載になった。私の最初の小説の最初の読者は、優子さんなのである。
優子さんが体調をくずして2週間ほど学校を休んだことがあった。復帰してすぐに行われたテストで、誰よりも成績がよくてびっくりした。優子さんは頭がよくて努力家で、だけど、いつもふんわりとおだやかだった。優子さんのお弁当のおかずに、なぜかよくバカ貝の佃煮（つくだに）が入っていて、また～、と言いながら一緒に爆笑した。
優子さんも私もほどなく広島を去ったけれど、文通などで交流は続き、大学生のときは、東京の優子さんの家に遊びにいった。大学でイスパニア語を学んでいた優子さんは、神保町のロシア料理店で壺（つぼ）焼きを食べながら、勉強がたいへんで、と穏やかに笑った。
24歳のとき、私も東京で暮らすようになってからは、ときどき、ご飯を食べた。やがて私は2児の母になり、優子さんは3児の母になった。優子さんの心臓が弱いということは聞いていたので、出産の度に心配だったけれど、優子さんは語学を生かした仕事をしながら子育てをして、たくましく生きていた。
優子さんの葬儀で、旦那様とお子様たちに初めてお会いした。旦那様は精神科のお医者様で、優子は今もここにいるんです、としずかに話された。
優子さんが亡くなって数カ月経（た）ったころ、その旦那様から荷物が届いた。優子さんの遺品を送ってくれたのだ。尾崎翠（みどり）全集と金子みすゞの詩集と、このフェラガモのバッグである。バッグは旦那様から優子さんへのプレゼントだったそうだ。革がやわらかくて、とても使いやすい。いつも優子さんと心で話をしながら一緒にあちこち出かけているのである。
ひがし・なおこ 1963年広島県生まれ。歌人、作家。歌集に「春原さんのリコーダー」「十階」など、小説に「いとの森の家」（坪田譲治文学賞）など、書評・エッセー集に「レモン石鹸泡立てる」など。自著の装画も手掛ける。
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東さん、14年経った今でもバッグを使ってくれてありがとうございます。私は日経新聞をとっていないのですが、友だち二人が電子版と写メを転送してくれました。
一つだけ訂正させていただければ、あの時はしずかには話してませんでした。そう聞こえたかもしれないけど、心の中では叫んでいましたから（笑）。
私はもう優子とは心で話していませんよ。由美とは話しているけど。先日、由美の90歳ちかい父親の話になってね。14歳年下の由美は「あなたが年取ってボケたら私のことを『優子』とか言い出すでしょ、きっと！」と言うんですよ。そんなことないからと否定したんですけど。でも、時々、年に１ー２回くらいかな、由美のことを優子って言い間違えることがあって、これはヤバいなと思います。ふたりとも「ゆ」で始まるから混同しやすいでしょ！
家族LINEでもシェアしました。
息子からは「良い文。母には歌人のお友達もいたのね」
娘からは「素敵な文章。とても有難い。おじさんとおばあちゃんにも共有しちゃった🤩」（優子の家族（母・兄）と私はすっかりご無沙汰しているのですが、子どもたちはよく連絡取り合っているんです）
由美からは「立派なお母さんで、子ども達も誇らしいでしょう。ずいぶん良いバッグ買ってあげたのね！」（由美にはまだ買ってあげてないもので、、、💦）
１年ぶりの投稿だな。
14年目、、、と指折り数えるのもしんどくなった。
でも、時々どれくらいたったんだっけって考えたりするもんな
新しいブログに年表を作っているので、その拡張版を作ってみよう。
2009年1月3日）優子昇天
2015年10月3日）由美がひきこもり講座に申し込み、広尾で初めて出会う
2016年1月23日）父が亡くなる
2016年9月11日）由美の診察の後、下のカフェで告白する
2016年10月9日）横浜シェラトンに泊まったが、お付き合いを断念する
2017年10月7日）母が亡くなる 2018年6月）有楽町の『ふるさと回帰支援センター』へ群馬への移住を相談に行った
2018年9月6日）移住のことを伝えた後、由美と2年ぶりに再会する
2018年10月8日）高尾山ハイキング。由美が受け入れてくれて付き合い始める
2019年1月）生活の拠点を移すために、榛名病院に非常勤で勤め始めた
2019年10月）古民家「お片づけ隊」の協力で改修を開始する 2020年5月）古民家の改修が竣工し、高山村に住み始める
2020年11月22日）中之条町役場に婚姻を届ける
2021年6月15日）亮子がBostonで亡くなる
2023年1月3日）14回目の優子の命日ブログを榛名当直で書いている
つまり、優子を失ってから、紆余曲折の後、
９年半後に由美と安定した愛着を形成し、
11年後に由美との生活を始めたわけだ。
書き始めはこんな風に歴史を振り返るつもりはなかったんだけど、
結局、僕にとって優子のことはもう歴史になっちゃったんだ。
おめでとう！
優子の仏壇は高山村の古民家にも持ってきて、お正月に由美が花をあげていたよ。
俺はほとんど見てもいない、、、
いや別に忘れているわけじゃなくて、そういう儀式的なものがピンとこないんだ
そんなの神棚を作らなくたって、ちゃんと心の中にいるから
優子を失ってから、由美を得るまでの歴史だもんな
あと、両親と亮子の喪失も入れておかねば。。。
大切なものを失い、、、
大切なものを得る。
失ったから得られるんだよな、由美は。
別に両親や妹のreplacementはいらないけど、妻はそういうわけにはいかなかった
いやぁ、喪失というのは痛いものですなぁ。
52歳になるまでは、そういうのほとんどなかったんだけど、それ以降たくさん喪失して。
それでも生きてこれたのは、３人の子どもたちと由美がいたからだよ。
いや、それまでの途中経過でお付き合いいただいた女性の方々にもお世話になりましたよ。
どうもありがとうございました。
これからは獲得のニュースを得られるかなぁ
子どもたちのパートナーや
孫たちや、、、
11月22日に入籍しました！！
子どもたちは順調に成長してるよ！じんは大学４年。コロナの中で最後の学生生活と就活してるよ。就活は人事を尽くして結果待ち。あいつが自ら進める道を見つけられればいいのだが、親はそばで見てるしかできないよ。祐馬はオーストラリアから戻り都内で働き始めてもうすぐ１年か。あいつのことだからどんどん前に進んで行っている。高山村にもどんどん来てるし、おまえ少し来すぎだろくらいで、由美の小姑みたいになっちゃってるよ。おまえもそろそろbest partnerを見つけろよ！ちゅけは社会人４年目くらいか？そろそろ次の決断の時じゃないか！？おまえが先鞭をつければ妹・弟もフォローするよ。その道はパパとママがしっかり見本を見せたはずだぞ！俺も前に進んでるぞ！高山村に住み始めてまだ半年なんだよな。なんかもう3-4年は住んでるような気もしたりするよ。住み心地はイイぞ！これからはかなり寒くなるけどね。由美がいればリア充だし。。。
しかし、自分の書いたのを読み返すのは恥ずかしいね。ああ、俺はやっぱアホだったんだ、、、なんて自虐的になることもないけど、自分の心の軌跡。。。大切なんだけど、やっぱ振り返るのは恥ずかしいよ。
愛妻弁当❤️
って一言書いて、弁当の写真をFacebookに載せただけなのに、
160人の「いいね！」をもらった。
今までで最高の人数じゃないかな！
コメントもたくさん。
素敵なセカンドステージですねー✨ うらやましいです💕
これはちょっとたむ研としては、お祝いしないとですねぇ🥂
本当ですね。色々、根掘り葉掘り聞かないと 笑笑
そういうことですかあ！👩❤️👨
そういうことだったんですね！！素敵です😍おめでとうございます㊗️🎊💕㊗️🎊💕
おめでとう🎊ございます✨。ここまでくるのに長い道のりでしたね。お幸せに‼️。
ちょっと待って！、聞いてない。同期へのお披露目はいつだ。
うわぁあ、びっくり！ よかったよかった。おめでとうございます！
おめでとうございます🎊🍾 良かった^ - ^ほんとに良かった！
そうなんですか。ひとりで里山暮らしは寂しいですよ。それで新居も必要だったんですね。
今までの経緯を知っているポン友からはもっと突っ込んでくる。
そりゃ、おめでとう㊗️🎊 若い嫁さん？
14個した
いまは２人で群馬に住んでるの？
そう。東京には2-3日／月戻る程度ね。例のB子とバッティングしちゃった女子だよ。
またヘンなこと言って墓穴を掘らないようにな！
お披露目をしなくちゃとは思うんだけど。
由美は、ウェディングドレスを着た二人の写真だけ撮って、お披露目はいらないと言う。
俺としては写真なんかどうでもイイけど、身内ぐらいは紹介しないと。子どもたちにはすでに紹介したけど、兄弟くらいにはね。親はすでにいないし。
結婚って、そんなにおめでたいんすかね？
結婚するという変化がおめでたいってことか。
ずっと結婚し続けていることがおめでたいって感じられるわけじゃない。
いつも奥さんに弁当を作ってもらってたって、毎回「愛妻弁当」とか言ってFacebookには上げないもんなぁ。
こんなことやっているうちは、まだおめでたいんでしょうね。
結婚って、安定した愛着を新たに作り上げることで、それがおめでたいわけ。
生きる上で、それがどれほど重要かって、臨床上も、僕の経験上も身にしみてわかったよ。
親族以外の人にはどう紹介するか？
普通の結婚なら、披露宴をしたり、友だち呼んでパーティーしたり。
今はネット時代だから、ネットを介して紹介したり。
別に姿かたちを紹介したいわけじゃない。
みんなが知りたいのは根掘り葉掘りでしょ！
どこで知り合ったんですか？
どうやって結婚を決めたんですか？
みたいなたぐい。結婚に至るストーリーを聞きたいんでしょ。
おとぎ話だって、恋愛ドラマだって、みんなそうですもん。
人生の、ある意味、最大の物語だよね。
ふだん精神科医として、というよりは家族療法家、心理セラピストとして、クライエントの病気や問題に至る物語を聴いている。面白いですよ、と言ったら失礼だけど、テレビの恋愛ドラマや小説なんか読むより迫力がある。リアルですからね。
でも、ここまで書いちゃっていいんでしょうかね。
まず、由美に見せるとしても、、、
いや正直、この11年間はホント大変、長い道のりでしたよ！
そのことは、みんななんとなくわかっていてくださる。
愛着が途切れるって、こんなに苦しいことだったんでね。
ホント、人は狂っちゃんですよ。
私も狂いました。
というか、理性が効かなくなっちゃうんですよ。だから、自分の行動が予期できなくなる。
「愛着障害」でしたよ、今から思えば。
でも、愛着障害って治るんですね。ちゃんとした愛着を手に入れることができれば。
ある意味、それがとっても難しいことも身にしみてわかりました。
愛着スタイルは幼少時に作られ、残りの人生を決定づける鋳型じゃないんですね。
まあ、私の場合、ここに来るまでにしっかり愛着があったから、なんとか挽回できたという見方もできますが、いくら愛着の鋳型があったって、人はいくらでも狂えますよ。
逆に言えば、人はいくらでも狂気から回復できる可能性も持っていると思うんです。その後の体験いかんによってね。
ってことは、私はクラシカルな「愛着障害」ではなく、「一過性愛着欠乏状態」だったんでしょうかね。「うつ病」と「うつ状態」が異なる概念であるように。
11年半前に優子を失った時は、ホントにきつかった。今から思ってもゾッとしますよ。愛着って空気みたいなもんですね。当たり前に存在する時は、それが生きる上でどれほど重要かってことは感じないんですよ。失って、空気が薄くなって、初めて気づきます。
私は、生まれてから11年前までずっとちゃんとした愛着があったのでしょうね。
両親からの愛着は、彼らを失ってからより明確になったけど、その前からなんとなくは感じていましたよ。
愛着で苦労するってこと、今まで経験したことなかったんですよ。
優子とは20代の頃、普通に恋愛して、結婚して、家庭を作って。
そりゃあ幸せでしたよ。
でもそんなことは当たり前でした。
、、、ということを、優子を失って気づいたわけです。
さあ、どうしよう？？？
そこから僕の戦いが始まります。
別に、愛着なんてなくたっていいじゃん！
普通に生きていけるよ。
僕の父方祖父がそうでした。妻を還暦前に亡くしたのかな。そのあと、90代で亡くなるまでずっと独身でしたよ。まあそういう時代だし、周りに大家族はいたけどね。
１年半たち、悲しみがどうにか少し落ち着き始めた頃、友だちの紹介でA子と付き合い始めました。いい子でしたよ。彼女は結婚する気満々でした。初婚だもんね、申し訳ないことしました。お付き合いが４年を超えても何も言い出さない私に業を煮やして「ねえ、どうするの？」と切り出され、YESと言えませんでした。
答えを求められ、いつまでも曖昧に引き延ばしているのも悪いと思い（このあたりの想定問答はスーパーヴァイザーと相談済みでした）、
「A子と付き合えて気持ちが救われた。今こうやってお付き合いしてるのはホントに幸せなんだ。でも、今後もずっと寄り添えるかどうかは、わからない。ごめん。」という具合だったかな。
そしたら泣かれて、さよならして、それでおしまい。
縛られたくなかったんですよ。
要するに「遊びたかったっんでしょ？」と言われるかもしれないけどそんなことはない、マジメでしたよ。
優子へのリベンジの気持ちもあったかな。勝手に俺を捨てやがって、天国の優子に見せつけるために、やりたい放題やってやるってね！
決してA子を愛していなかったわけではないんですよ。
今だったら、きっとYESと言えていたと思います。
「海外にしょっちゅう出かけている田村くんならちょうど良いかも」と、若い頃の女友ダチに紹介されたのがB子でした。その女友達に久しぶりに会い、「田村くん、どうすんの？再婚するの？」といきなり切り出され、「一緒に住んで、落ち着いて、とかはまだ考えていないんだけど、信頼できるパートナーは欲しいな。」みたいに答えたと思う。
B子は素晴らしい人でした。才能があり、長年海外でひとりで活躍して、しっかり自分の基盤を築いています。ずいぶん苦労もしたのでしょう。コツコツと真面目に一生懸命頑張れる人でした。
僕とのお付き合いも頑張ってくれました。
将来、B子がリタイアしたら、海外と日本とを半年ごとに行き来して、生活するのも楽しいかなぁ、、、なんて思い描いてもいました。
B子が年に３−４回帰国して、僕が１−２回彼女の国へ行き、そんな付き合いをしていた頃に由美と出会いました。
由美は息子くんのひきこもりに困り果て、本屋でたまたま僕の本を見つけ、ひきこもり脱出講座に参加しました。
彼女との初対面で、僕はこりゃヤバイなと思いました。
可愛すぎる！
ミスコンに出てくるような美人基準とは違いますが、僕のタイプにどストライクです。講座が終了した後に、「継続して相談にいらっしゃいますか？」うちは自由診療で高いけど、「ひとり親割引」がありますから、とその場で割引制度を作りました。由美が来るたびに、私はドキドキでした。今まで患者にも、大学時代の女子学生にも、こんな気持ちを投影したことはありません。今回が初めてです。
スーパーヴァイザーにも相談しました。彼女が曰く、「すぐにその人を他のセラピストに紹介して、会うのをやめなさい。」
セラピストとして最も基本的な倫理に反することは百も承知です。
大学で学生に手を出したらキャンパス倫理委員会にかけられ、退職です。
アメリカでは患者から訴えられ、負けたら職を失います。
でも、当時の私は理性がぶっ飛んでいました。
理性で、感性をコントロールできませんでした。
やってはいけないと十分に理解しているのに、やめられないんですよ。
突き詰めれば痴漢やセクハラやストーカーや恋愛依存症と同じ心理メカニズムです。
世の中にはそういう人がたくさんいますからね。
私も同様です。
当時参加していた男性グループにも打ち明け、助けを借りたのですが歯止めは効きませんでした。
由美の診療を終えた後、下のカフェで話したいことがあるからと連れ出し、告白しちゃいました。
そのことを西魔女に打ち明けたら、あなたは深刻な人格の問題を抱えている。女性の私では無理です。経験豊かな男性のスーパーヴァイザーに相談しなさい。日本人はダメです。アメリカ人の。というから、David McGillに国際電話をかけて相談しました。
「診察室じゃない場所で告白したんだけど、やはりダメかね？？」
David「ダメに決まってるだろ！」
私の理性は完全に停止状態でした。
「セラピーを終えて、患者じゃなくなったら、付き合っても良いですか？」
西魔女「ダメに決まってるでしょ。一旦、患者になった人とは一生、私的な関係を結んではいけません！」
一方、由美は相当ビックリしたでしょう。
息子の回復のために一生懸命通っていた先生から告白されて、、、
でも彼女の決断は早かった。
LINEで、
「私は覚悟を決めました。だから先生も覚悟を決めてください。」
なんのことかよくわからなかったけど、２回目に会った時、今まで付き合っていた男性と別れたことを教えてくれました。
由美のコメント）
別に覚悟決めたから別れたわけじゃないよ！
今までの恋愛黒歴史を話す覚悟を決めたんだよ😅
いっぱい酷いことした私でも良いのか確認したかったんだ‼️
たけがどれくらい本気か確認したかったのかもね😝
僕はもともと覚悟したから西魔女の反対を無視して告白しちゃったわけだけど、もう一つ覚悟して、今付き合っている人が他にいることを伝えました。
それでも由美は受け入れてくれると僕は思ってたんですね、きっと。
なんせ理性はぶっ飛んでいましたから。
由美は「そんなのありえない！」
当然、受け入れてくれませんでした。
由美と西魔女からダメ出しをくらい、私としては切るしかなかった。
この時だけは感情よりも理性が勝っていたと思う。
涙をポロポロ流しながら無理やりLINEでさよならを告げました。
（本当のさよならではなかったのですけど）
－－－－
と、ここまで書き進めて、筆が止まっていました。
何のためにこんなこと書いているんだろう。
自分だけの日記ならまだわかるけど、なぜこれを公表しようとしているんだろう？？
やっぱ、まだ僕は理性がうまく働いていないんでしょうかね。
とことん自己開示して、承認を得たいのか？
カトリック教会の懺悔（ザンゲ）と同じでしょうかね。
白状したら救われるんでしょうか？
きっとまだわかっていないんだと思います。
仕方がないから、わかっていないままに筆を進めますかね。
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この時は、由美と僕と、思っていることやっていることをすっかり全部話しちゃって、お互いに出し切っちゃったんですよ。
すっかり素の状態になっちゃった。
そのために、すっごく深く結びついちゃったんです。
当時付き合っていたＢ子にも、全部話しちゃいました。
これも馬鹿な話です。話す必要もないことを敢えて話してしまって、結果的にＢ子は私から離れていきました。まあ、当然ですよね。私としてはそんなことさえわからなかった。というか理性が働いていなかったんでしょう、きっと。
由美にここまで深い自分を見せてしまったのだから、Ｂ子に気持ちを戻すには、由美に対してと同じように見せなくちゃ挽回できない。自分をさらけ出して、自分の弱さを見てほしかった。そして、自分の弱さをわかってほしかったんでしょう。
もしかしたらＢ子は私を受け入れてくれたかもしれない。
そんな期待をしていたんですよ。
でもダメでした。そりゃそうでしょ。
由美と別れてから、再び結びつくまでの２年間、いろんな女性と付き合いましたよ。
ネット婚活やったんですね。そりゃ必死でしたから。
ネットでたくさんの女性とコンタクトして、会うところまで行ったのは７人だったかな。うまくいくかなぁといい線まで行った人もいたけど、結局ダメでした。
でもある意味、面白かったかな。いろんな人とデートできるのは楽しいじゃない。結果が成就しなけりゃ相当消耗しますけど。
男性はまだ良いけど、女性はよくやるなぁと思いますよ。
うまくいく確率より、傷つく確率の方が高いと思いますよ。
そんな中で、由美と再会して再燃しちゃったんです。（注：このあたりの事情は別コラムに書きました）
お互いへの思いは捨てきれなかったんでしょうね。
あそこまで気持ちをすべてさらけ出し、見せ合ってしまったので、それを閉ざすことはできなかったみたいです。
今が幸せかって聞かれれば、まちがいなくYESと答えられるんだけど、
それだって、気持ちの問題でしょ。厳然とした事実なんかじゃないんですよ。
優子を失うまでは、両親を失うまでは、愛着が当然のようにそこにあり、寂しさに気づいていなかったんだと思います。
愛着を失うと、人はいくらでも狂ってしまうんです。
理性なんか利かなくなってしまうんですよ。
でも愛着を失っても、それを安全に手に入れることができれば、人は理性を取り戻していくらでもマトモになれるんですね。
それを経験しましたよ。
幸せなんてはかないものだから、それを失うことに怯えて、必死にしがみつかなくても良いんです。
失っても、また取り戻すことはできるし、それはある意味とても難しいことだけど、できないわけじゃないんですよ。
、、、って由美、これをブログに載せてもイイ？
てか、もう載せてるけど。。。
