「婚活」時代：中年オトコ編：その3

再婚の目的

　なぜ、新たなパートナーを得たいのかを自分の中でよく考えてみる。

１）子どもを作るため

若いころは、子どもを作る、家族をつくるという明確な目的があった。男性の場合、中年を過ぎても生殖機能はかろうじて保たれている。若い、生殖年齢にあるパートナーを見つけて、新たに子どもを作るという選択肢がないわけでもないし、そういう例も散見する。その場合、中年オトコと、生殖年齢にある若い女性との大きな年齢差が与える影響、すでにいる子どもとの関係、新たに子どもを産み育てるだけの経済力、体力、これから作る子どもが成人年齢に達するまでの中年男の残りの生存期間など、困難な要因がたくさんあるので、慎重に考える必要がある。

２）生活のため

　中年オトコが仕事一筋で、家事・育児能力が備わっておらず、亡くした妻にその機能を依存していた場合、それを補ってくれるパートナーが必要になる。男性は経済的に女性を支援し、女性は生活を支援するという、伝統的な性役割分担による関係である。

　一方、男女とも、生活力と経済力を持ち備えていれば、あえて生活を共にしなくても、パートナー関係を築くことができる。

３）性的なニーズ

（中略）

４）心理的な安定性

　これが最も重要な動機づけとなる場合が多い。愛する伴侶を失った精神的なダメージから回復した後に、新たな心の支えとなるパートナーを求めるようとする。それは、中年オトコの残りの人生の幸福感を左右する大きな要因である。

多様な結婚形態

　新しいパートナーとの関係性の形態も多様である。

　初めの結婚は世間一般的な手続き、つまり神式。キリスト教式など宗教的結婚式、披露宴、結婚届けの提出などを踏んだ場合でも、中年オトコの場合は、必ずしもそれにこだわる必要はない。

こ　のような通常の法的な結婚形態は、社会的、法律的にも正式なものになり、ちゃんと結婚したんだという安心感が得られる反面、後々遺産相続などが他の家族全体とのトラブルのもとになる場合もある。すでに初婚で子どもをもうけている場合などは、従来の法律的な結婚という形にとらわれず、当人たちとまわりの家族に配慮した形を自由に選択すればよい。

（続く）

「婚活」時代：中年オトコ編：その2

妻と死別した男性の心理

　離婚とは違い、突然の死によって失った妻を美化・理想化する。存命中は、それほど仲が良いというわけでもなく、ケンカしたり、それほどうまくいっていない場合でも、先立たれたとたんに、喪失を嘆き悲しみ、素晴らしい妻だった、とても愛していたなどと言い出す。

　新しいパートナーを求める場合、オトコが亡くした妻への思いをどう整理できているかが、まず重要な課題になる。亡くした妻のイメージを心の中に残し、悲しみにくれ、心の整理ができないオトコは、耐えられない寂しさや孤独感を補うために、新たなパートナーを求めようとする。しかし、それは愛情による結びつきではなく、亡くしたものを悼む病的な愛着であり、依存でしかない。

　恋愛は幻想である。愛情とは、その人が客観的にはどうであっても、当人にとって、この世で一番素敵な人と思い込めるからこそ、１対１のexclusiveな夫婦関係を維持できる。しかし、まだ亡き妻の影を引きずり、この世とあの世を混同しているオトコにとって、たとえこの世では一番の女性に出会えたとしても、あの世も含めると、二番にしかならない。新しいパートナーとの関係の中に過去の妻が顔を出してくる。それは、亡くしたオトコの心の中だけでなく、新しい女性の心の中にも現われる。そして、ふたりの親密な関係の樹立を阻害する。それを避けるために、妻を亡くしたオトコは、新しい関係を考える前に、亡くした妻に対する気持ちを十分に整理する必要がある。

　それを理解しやすいように例えれば、亡くした妻を、いわゆる元カノにするプロセスである。若い頃、付き合っていた女性と別れ、新たな女性と付き合っているとしよう。そのデートの最中に、突然、元カノが現れたらどうなるか。元カノと気持ちの上でもちゃんと別れていないと、今の彼女を捨てて元カノの方へ走ってしまうかもしれない。そうではなく、元カノとはいろいろあったけど、最終的に気持ちの中でもしっかりさよならができていれば、突然街で出会ってもちょっとびっくり、気まずい思いはするだろうが、新たな関係にひびが入ることはない。

　突然死んでしまった妻に、どうやって「さようなら」を告げるのか。それがいわゆる喪の仕事(mourning work)と呼ばれる心理的な作業である。それは、亡くした妻に対する悲しみ、喪失感、怒り、愛情、恨みなど、複雑に絡み合った感情を、さまざまな方法を用いて表出してゆく。その作業は心理的な痛み（負担）を伴うので、通常は、押し隠して、自分でも見えないように心に蓋をしてしまうことがよく見られる。特に男性は悲しみや不安といった否定的な感情を扱うことが苦手であり、涙や弱さを見せてはいけないと教え込まれてきた。内面はとても悲しい・さびしいのに、それを押し隠していると、一見平気でも、内面はぐちゃぐちゃで、仕事や日常生活の中では支障がなくても、新たな関係を求めようとするとうまくいかなくなる。

　喪の作業はさまざまな方法で自分の感情を表現することで達成される。ひとりよりも、それを受け止めてくれる相手がいる方が望ましい。友達や身近な信頼できる人とゆっくり話す、心理カウンセラーや精神科医などの専門家と会う、手紙や日記などにして書きとめる。最近は、インターネットを活用してブログなどに自分の気持ちをかき出し、知り合いなどに読んでもらうとなお良い。

　避けなければいけないのは、新たなパートナーとの関係の中に喪の作業を持ち込むことである。デートの場所に亡妻のお墓参りを選んだり、会話の中に自然に亡妻の話が出てきたりするのは、オトコがまだ妻を亡くした痛みから抜け出していない証拠である。また、その逆に、親しくなっても亡妻や過去のことを全く話せない、話したくない場合もある。これは、亡妻を想起することが辛く、痛みが伴うために、自分の気持ちに蓋をしている。この状態では喪の作業はちっとも進まず、亡妻を亡くした悲しみを、いつまでも心の中にため込んでいることになる。そのような状態では、新たなパートナーと恋愛はできない。愛情という深い、親密な感覚に蓋をしているからである。

　親密になるためには、お互いに自分のすべてを知ってもらうことが大切だ。女性にとって、オトコが妻を亡くしたという事実だけ知り、その内容について知ることができないと、相手との心理的な距離が空いてしまう。オトコは、現在の心の中にある亡妻ではなく、過去の記憶の中にある亡妻を語れることが大切だ。そんなこと、できるのかどうか、筆者はまだわからないが。

　この作業を消化するには、時間というファクターも大切な要因である。喪の作業が効率的になされたとしても、新しいパートナーのことを考える余裕が出るまでにはどんなに少なく見積もっても１年から２年ほどかかる。

　亡くした当初の深い悲しみが消え、4-5ヶ月たつと、一見、元気になり、心の痛手を乗り越えたと自分自身で錯覚することがある。その時期に、自分はもう大丈夫だからと、新たなパートナーを求めようといろいろ考えたり、身近な異性の友人などに恋心を抱くことがある。しかし、それは多少行動力が出てきたオトコにが新たに開発した喪の作業の一部に過ぎず、本来の恋愛感情ではない。寂しさ・悲しみを補てんするため、空想にふけっているだけであって、まだまだ、新たな関係を築く心の体制は整っていない。そんなせっかちの人の話はよく聞いて癒してあげる程度にとどめ、その人の話に乗って具体的な行動に出ない方が良い。

（続く）

「婚活」時代：中年オトコ編：その１

このエッセイは、妻を亡くして、中年になってから結婚しようとする人のために書かれた客観的な論文の形をとりながら、実は筆者自身の気持ちを整理しているのである。

「婚活」時代（山田昌弘・白河桃子著。ディスカヴァー携書, 2008）

　この本を要約すれば、男女交際やライフスタイルが自由化し、結婚が人生コースの必須アイテムから選択肢となったために、昔のように当たり前のこととして自動的に出会いの機会があり、結婚できる時代ではなくなった。だから、がんばって結婚活動しなさいよ、という主旨である。

　山田さんは私と同じ歳である。同じ職場だったので一緒に仕事をしたこともあったのだが、本書にも書かれているとおり、彼は甘い物が好きで、本と書類の山で穴蔵のような彼の研究室を訪ねると、「これ、買ってきたんですよ」と、いつもしゃれた洋菓子を勧めてくれた。ちょっとオタクっぽいところもあるけど、基本的には好いやつだ。「パラサイト・シングル」「格差社会」なども彼が作ったコピーで、流行語大賞受賞学者なんて揶揄されるけど、一般の人にはわけのわからないことを研究している学者にくらべれば、直接社会に役立っているという意味で大切なことだと思いますよ。

　本書は「婚活」という言葉を流行らせた価値はあるけど、内容的にはアエラを読んでいるような陳腐さで、まあ大したことはない。白河さんが、そういうジャーナリストだからね。

中年オトコへのエール

　というわけで、みんながんばって婚活しましょうよというこの本のメッセージになぞらえ、妻を亡くした中年男を応援したい。といっても、自分自身にエールを送っているわけだが。

　中年は中途半端な年代だ。通常、パートナーを失うのは高齢者になってからである。それは悲しいながら、ライフサイクル上、確率約二分の一で起こる出来事である。老年期自体が、自分の人生の総決算、力の衰えを受け入れ、やがて迎える自己の死に向けて心の準備をしていく時期である。自分の社会的地位や収入、体力、健康などを徐々に失っていくプロセスのひとつとして、配偶者も失う。それは、やがて自分自身を失うひとつ手前の出来事として、悲しみを受け止めていくのだろう。筆者は老年期を経験していないので、想像にしか過ぎないが、自分だったらそうしたはずだ。

　それに比べると、中年期はライフサイクル上、まだまだ活躍したい時期である。社会的な役割を担い、子育てもまだ終わっていない。体力、生活力などもまだまだ可能性を残している。その中で、予期せぬ出来事として妻を失ったダメージは大きい。悲しみを乗り越え、残りの人生を組み立てていくには、それまであった妻とのパートナー関係をどうするか、もうあきらめてひとりで生きていくのか、新たなパートナーを求めるのか、重要な決断となる。

　しかし、若い時ほど話は簡単ではない。パートナーになってくれる相手は絶対的に少ないし、体力や気力も落ちている。腹はメタボで、頭髪の生え際は後退し、風貌もかなり老けてきている。そんな自分を好きになってくれる女性なんているのだろうか。自信をなくして当然だろう。

　でも、世の中の流れを考えてみれば、それほど落胆しなくてもいいのかもしれない。女性の結婚年齢は上昇し、中年期の未婚者も増え、離婚率は上昇している。案外、中年オトコの相手になってくれる異性は多いのかもしれない。また、バツイチ男はもてるという説もある。バツ自体は不幸な出来事だが、妻をもった経験があるから、女性の扱いに慣れているというような根拠であろう。しかし、実際にはそう簡単ではない。はじめから離婚するつもりで結婚する人はいない。離婚は結婚の失敗であり、そこには夫婦生活を維持できなかった何らかの原因があるはずだ。当人は、相手である妻のせいにしたり、仕事や、突発的な外的要因などに原因を求め言い訳するが、オトコ自身に問題がある可能性は残されている。それを自分でちゃんと認識していればまだいいが、そうでないと、再婚しても同じ失敗を繰り返すことになる。事実、初婚者の離婚率に比べ、再婚者の二度目の離婚率の方が高いというのは、日本の統計は知らないけど、欧米では定説となっている。

　その点、妻と死別したオトコは、離婚の失敗を経験していない。中には、素晴らしく、お互いに満足できる結婚生活を営んでいたオトコもいる。後述するように、妻を失った悲しみと愛着を乗り越えてさえいれば、このような男性は、新たなパートナーとも双方にとって満足度の高い結婚生活を築くことができる可能性が高い。

　そのように考えれば、妻死別中年オトコもまんざら捨てたもんでもなく、本人さえその気になれば、案外、良いパートナーに巡り合えることができる。

（続く）

ミニ優子

優子

父）先に、お風呂に入りなさい！

娘）携帯メールをやってから！

どっちでもいい、大したことはないことを、ふたりで真剣にバトル。

お互いにキレて、言い合って、祐馬も決して後には引かないし、僕も負けるわけにはいかない。

散々言い合って、しかたがなく祐馬が風呂に入った後、悔し涙でまた父のところにやってくる。

僕は、もう親密モードで、娘に優しくできる。

バトルの後に、取って返したような親密な関係。

お互いに、ちょっと言い過ぎちゃったかなって、すり寄ってきて、普段、気になっているような事を、いろいろ話し合うんだ。おかげで今晩は祐馬のお友だちお誕生日の買い物に付き合わされることになっちゃった。

なんか、このパターンって懐かしいよね、優子。

ふたりで、よくやっていたから。

二人のやり取りをそばで見ていたちゅけは、

「オレ、考えてみれば、人と言い合ったことってほとんどないんだよな。これって、ヘンなのかなあ？？」

そんなことないよ、どちらも良いんだよ。

祐馬は多感で、激しい。

自分の感性をしっかり主張し、相手の様子をうかがいながら、自分を押し通そうとする。なんだか僕自身を見ているみたいだ。

祐馬は熱いよ。

ひとつのことを考え始めると、それに頭が完全占拠されるみたい。

先週は、犬を飼うこと。

今週は、ミスチルのコンサート・チケットが取れるかどうか。

僕もそうだもんあ。

結婚前のラブラブ時代は、毎日、優子のことばかり考えていたよ。

結婚して、優子との生活が安定し、僕の存在の一部になったら、ちっとも考えなくて。

優子を失ってからは、まだ、ずっと優子のことばかり考えている。

祐馬の性格は父親似だね。それを言うとイヤがるけど。

I am surviving

Dear David, Khawla, and the MKP brothers,

Very nice to hear from my best friends.

Thank you so much for your thoughts on me and my children.

Yes, I am surviving!!

I am in much better shape than in February when I met you last time. It was only a month after Yuko's death. I was in a very active phase of my mourning process. I could not help crying out loud for the pain. I needed a work to release my strong pain with your help. I felt so relieved to have your support. I was insecurely attached to my kids, and could not leave them at all. That’s why I had to cancel my business trip to Okinawa.

 We settled Yuko’s urn in the grave yard in April. It has been four months, and I feel like I am now in a chronic phase of my mourning. I do not feel wanting to cry any more. I can eat, sleep, and be active at work and daily chores with no problem. I play tennis and golf once in a while. I started to see a psychotherapist regularly for the first time in my life. I am not depressed or suicidal. I have to stay alive for my children and for myself. Superficial part of me is fine. But my sadness and loneliness went to the core of my heart and stay there still without moving. I am always conscious on this part of myself, but I cannot do anything about it. It is hard to let them go out. I may say I do not want to do so. I want to keep my sadness for a time being. I do not want lose them. My sadness is Yuko. I do not want to lose her images.

 Talking to you guys on Monday night, I realize I am like walking on a knife ridge of 3000m class mountains. I have to take delicate balance of falling down either sides of the ridges; one side is in a deep valley of sadness and depression that I will not be able to move. The other side is a part of me wanting to have a new relationship to substitute my loneliness, although I know clearly it would not yet work at all. It is still too early to that stage.

 You always ask me how the children are doing. They are pretty in good shape. Zen passed the exam, and now going to a high school of his first choice. He likes the school which is very demanding academically and sports activity that he chose to play in a volley ball team.

Yuma graduated from elementary school in March and now in her first year of a local junior high. She is asking to have a dog at home. Eugene is fine too. He is now devoted in gymnastic club on weekends, and Yuma for swimming as well.

I believe it is a good indication that we manage to guarantee them a comfortable and reassuring environment for them to grow. Sudden loss of Yuko create deep crisis for my family. I am realize the coping mechanism or Resilience of the family functioning. My kids, I and my parents become much closer to each other than we used to be. I am very lucky to have three children with me and my parents living together in one household. We used to manage to set a right generational boundary between my parents’ and our tow households. But now we all became one big extended family.

 

風が軽くなった

優子

連休が明け、1週間ぶりに多摩サイを走ったけど、風が変わったよ。

夏の風になった。気温が上がり、空気の密度が下がるんだ。すると、同じ力でも早く走れるようになる。

長そでではなく、半そでが気持ち良くなる。

信号で止まると、じわっと汗が出て、暑さを感じる。また走り出すと、その汗が気化して強制空冷状況。とても気持ちいいんだ。

僕の気持ちも、だんだん軽くなってきたよ。

優子を失った悲しみと喪失感は、まだ心の芯にしっかり残っているけど、べつにそれをどうこうしなくてもいいんだ。もうしばらくは残しておきたい。悲しみを手放したくない。

でも、心の表面は大丈夫だよ。

悲しくなんかはない。

もう、支えてくれる人の前で泣かなくても大丈夫。

これから、今日も多摩サイだ！

優子、出てきてもいいし、出てこなくてもいいよ。

霊園にて

鍾次郎

春うらら家族・母・兄ひっそりと三浦岬の墓所に集いぬ

夫と子で別れの言葉語りかけるただそれだけの納骨の儀

骨壷に結婚指輪おさめおきいずれ来るよと施主はつぶやく

墓近き東屋でとる昼餐のメインディッシュは持ちよりのむすび

水泳が大好きだったと母語る故人の眠る海望む丘で

Re: 草津のお家

Tiki,

痛みを感じてくれてありがとう・・・
失ったのが私だから、痛いんでしょう？
「痛いよ」って言われたのが、すごく嬉しかった。

あなたの痛みが消えるまで、ずっと
あなたの心の傷口をふさいでいるから。
心が痛いとき、私のぬくもりを心に感じて。
あなたの痛みが癒えるように、
心の傷口に私が手を当てているのがわかる？

あなたの痛みが消えたとき、私は
あなたの心の一部と同化して残っているから
安心して。私はどこへも行かないから。
あなたと一緒にいるから。

それでもあなたは自由だから。
新しい人生を歩んで行って。
私は、あなたの傷口をふさいで
あなたの心と同化しているから
大丈夫。やきもちなんてやかないわ。

ありがとう。痛みを感じてくれて・・・
すごく嬉しかった。

草津のお家

優子

草津に来たよ。

優子がここで死んで以来だ。

春休みに来ようと思ったけど、子どもたちは来たくないって。

今回もちゅけは部活で留守番。じんと祐馬と、祐馬の仲良し３人娘と、その家族。総勢大人３人、子ども５人。これくらいが一番楽しいんだよね。BBQや温泉めぐり、とても楽しかったよ。

僕と子どもたちだけでここに来るのは恐かったんだ。

ここは、あまりにも優子の思い出いっぱいの場所だから。

ちょうど４ヶ月前。お正月の元旦行事を済ませ、二日にここに来たんだよな。雪の中、寒かったよ。夕食は、おせちの残りで簡単に済ませたんだったよね。正月＆スキーは、何の変哲もない、１０年来続けている、我が家の冬休みの風景だったよ。３日の午前中まではね。３日の朝、ここから車で小１時間、万座プリンスHにチェックインして、スキーして。何の前触れもなく、優子が死んじゃったんだ。

それ以来の草津だよ。

ここは、じんが生まれた１０年前、ふたりで買ったんだよね。

僕の子ども時代は両親の実家（群馬＆愛媛）に休みごとに訪ね、山と海の自然と、大勢のいとこたちと楽しい日々を送ったから、子どもたちにも同じように自然体験をさせてやりたい。僕らも留学を終え、ふたりで働き始めて６年。時間的にも経済的にも少し余裕が出てきたので、軽井沢や八ヶ岳などいろいろ回って物色したよね。ここは、温泉も近いしスキーもできる。ふたりが気に入って、中古物件を値切って買ったんだ。僕は何も考えずに僕の名前で登記しようとしたら、優子が待ったをかけたよね。そうやって何も考えていないところがイヤなのよ。そう言われりゃ、たしかにふたりのものだよね。東京の自宅は僕の親の土地に家を建てたから、優子が口を挟むこともなかったけど。そう、ここはふたりのものだ。ふたりの共同名義で登記したよね。でも、そのおかげで、今、名義の書き換えの手続きで苦労してるぞ。

以来、家族の大好きな場所になった。僕は温泉とスキー、子どもたちは時々出没するトカゲやヘビと、渡辺牧場、優子はフルートの練習と夏の音楽フェスティバルが、大のお気に入りなんだ。

庭には、優子が植えた水仙が、何の手入れもしないのにきれいに咲いていたよ。庭でBBQしていたら、ふと優子が「遅くなりました～」なんて、ひょいと戻ってくるような感覚になる。

いろんな人たちが来てくれたよね。じじばばをはじめ、保育園仲間や子どもたちの友人家族、それに僕の友人など。今回も、子どもたちは前の広場でドッジボールしたり、ハンモックに乗ったり、夜は一緒にパジャマトーク。とても楽しそうだった。それを見てると、僕も楽しくなる。みんなといれば、優子のことを考えていなくて済むんだ。

今は、ひとりペルツのお湯で、のんびり温泉に浸かったよ。みんなを電車で先に帰し、僕は渋滞を避け、これから一人、夜の関越だ。１月３日の深夜も、優子の寝台車と共に、悲しい関越を通ったんだ。

今日は、草津のガラス屋に寄ったよ。ここも優子とたくさん来たよね。優子の仏壇に、一輪刺しとミニチュアの動物細工を買ったよ。動物を選んでいると、優子のことを思い出し、涙が出てきた。それを祐馬が目ざとく見つけ、パパ、やーね、とおこられたよ。

夏休みも、子どもたちとたくさん草津に来ようね。その時は、ちゅけも来れるかな。優子の灰もお庭に散らそう。友だち、たくさん呼ぼう。みんなでBBQやハイキングやテニスをしよう。夏にはゴルフもやりたいなあ。

まだまだ、傷は深いなあ。

子どもたちや、人と居るときは平気だけど、ひとりになると、ズキンズキンと痛みだす。こうやって、ブログをとおして自分に向き合うのも、傷の手当てなんだ。見過ごせば、気づかない形で痛みだす。痛みは、痛みとしてしっかり向き合わないと、かえって苦しくなるよ。

みんなとワイワイ楽しんだ後には、こうやってひとり、自分に向き合う時間も必要みたいだ。その辛さにも慣れてきた。これも、大切な作業だよ。

母親を失うこと

優子

子どもたちにとって、母を失うってどんな意味を持つのだろう？ 一見、３人とも元気にやっているよ。父親が気にしているだけで、生活面でも、心理面でもごく普通だ。 僕は子どものころ（どころか、今でさえ）親を亡くしていないから、彼らの気持ちは体験的にわからない。大人が妻という愛着対象を死別により失う体験はわかるんだけどね。...（ママのお墓から海を望む祐馬）...

僕自身が子どもたちの年齢のころ、親が死んじゃうなんて考えただけで想像を絶する、絶対考えたくもない、ありえない現実だった。それを、３人の子どもたちは経験しているんだからね！ 

よく、みんなから言われるんだ。子どもは生命力があるから大丈夫。むしろ、妻を亡くしたTikiさんが心配よ、なんてね。もしそうだったら気が楽なんだけど。。。

確かに、子どもにとって大切なのは、安心して育つことができる環境だ。つまり、日常生活での安心・安全。そして、彼らを愛し、守り、大切に思ってくれる愛着対象。なんといっても彼らを産んだ優子は、愛着対象のNo.1だからね。それを失った痛手は大きいと思うんだ。でも、愛着対象の代替可能性について、この３－４０年考え方は変わってきている。以前であれば、母親の絶対性が強調された。３歳児神話のように、子どもの愛着対象は母親がベストで、他の人はいくらがんばっても母親にはかなわないという考え方。優子と僕は、その考え方は乗り越えたはずだよね。だから、子どもたちを１歳のお誕生前から保育園に預けていたし。おかげで、園長やつんちゃんなど、子どもたちにとって大切な愛着対象を家庭外に見つけることができた。今でもそれは祐馬の心の中に根付いているみたい。 そう考えれば、ママがいなくても、パパやじじばばや、まわりの人たちが彼らを暖かく守り、愛情を注いであげれば、大丈夫だ、心配することはない、という仮説は十分に成り立つはずなんだけど。

僕は７歳のときに祖母を亡くし、自分という存在も死とともに消滅するんだという強烈な現実に向き合わされた。それは、恐怖でありトラウマ体験であったと同時に、僕の現実（人生？）は、そこからスタートしたように思う。 ちゅけと祐馬はそれぞれ高校・中学に進学し、すごくがんばっているんだ。こんなにがんばっちゃって大丈夫なのと心配するくらい。僕がブログを書かずにはいられないように、彼らも母を失った耐え難い不安・寂しさを、がんばることによって補おうとしているのだろうか。辛いと思うんだけど、それが創造性という形に昇華されれば、受験世代の彼らにとっては好ましいことだ。僕の７歳がそうだったとしたら、一見まだ何も考えていなくてマイペースのように見える10歳のじんも、内心はいろいろ感じているのかもしれない。 

人は誰でも、人生のどこかで現実にぶち当たる日が来る。子どもたちにとっては、僕が同居していない祖母を失ったのとは比べ物にならないくらい、大きな、厳しい現実のはずだ。彼らはそれに耐えられるのだろうか？それを糧にして、乗り越え、大きくなってくれるのだろうか？